故事简介： 大崎娜娜和小松奈奈，是两个发音相同的少女。乡下女孩奈奈为了相伴自己心爱的男朋友而追随到了东京（用自己辛辛苦苦赚来的钱），在旅途中认识了来自破碎家庭却坚强独立的娜娜。她渴望成为一名有成就的摇滚乐手。两人在到达东京后却巧妙的成为了同居室友。虽然是两种极端的性格，却又意外的成为了好友。两人一起为了自己的梦想而努力着，在舔吻自己的伤口同时双方进行了互勉。这正与日本年轻女性的心理起伏十分相象。

    爱上苦瓜的味道，顾名思义就是爱上了苦味，第一口放在嘴里根本吃不出苦味来，且带着点淡淡的清香，但一嚼，苦瓜的苦味就溢了出来，苦，却不至于难下咽，一旦吃了下去，满口余香。

    妈妈最近常做苦瓜炒鸡蛋。

    吃习惯了，便喜欢上了。

    因为要考试，于是焦头烂额的复习，压力让我头晕脑热，愣是坐在餐厅看了几天的书，基础还是有点，凑合考得还行。

    压力是什么？我也在想这个问题。从幼儿园起，上了19年学，经历考试无数，这次却还有压力，我想，也许也只有在乎的东西才会让我有压力吧，这次考试对我很重要，对爸的面子也很重要吧，所以我才会在乎吗？

    倘若没考好呢？我会死去一些日子吗？

    没考之前，又开始后悔自己扔了SHELL的工作，公务员非要好高鹜远报什么南京的人大，我就这么没出息，事后后悔不是我的风格啊！总算考过了，轻松了，把压力甩了，心安了。又开始看动漫了。

   《草莓棉花糖》是用BT下的，是在一个叫贪婪大陆的专下动漫的网站下的，这个问题是回答同样喜欢《草莓……》的QIQI的，希望你能找到。

    因为考试过去了，于是压力也散了，继续我的猪一般地生活，我的那本书呢？扔到书橱里去了，年底再找出来看吧！

    在大学里因为真真MM的带动，喜欢上了动漫。

    我想天下所有的事情只有在兴趣的推动下才会做得很好，一直坚持吧。
    天天下动漫，把电脑也搞得慢慢的笨笨的；天天也都看动漫，把自己的脑子也搞得笨笨的。
   《NA NA》19回又出来了，赶紧下。看时与看完，情绪又要随之低迷，悲伤一下了，很佩服《NA NA》的编者，我猜想他一定是个很感性的人。
    另外也正在下《草莓棉花糖》、《凉宫春日的忧郁》、《爱丽丝学院》、《我的太太是高中生》（看过这个韩剧，还不错）……这些都一起下，难怪电脑变笨。

    那就让我变笨吧，傻人总有傻福。

    因为有点无聊吧,于是显得有些孤单和悲哀,其实一切都很好,再过十多天也就上班了,稳定且收入不错的工作,却不因此而兴奋,理想和现实总是有差距吧,这个道理一直知道.

    下完了《娜娜》16、17、18回，就迫不及待的去看了，今天的网速出奇的快，让我感到心情也出奇的顺畅。

    为了看《樱兰高中公关部》，特意更新了播放器。

    吃着可爱多看动漫真的是种享受。

    过去趴在大床上看《全职猎人》到深夜的日子也是最美好的回忆，捧着隔水炖的蛋，满屋飘香~~~

      半夜里睡不着，翻看过去四年里和朋友们的信笺，一时间感慨颇多。

    晒在阳台上衣服用夹子夹着,可是在风大的时候还是会掉落下去,运气好些会落到楼下蕾蕾姐家,运气不好就会落到一楼，遇上"眼明手快"的,没等你下楼拣回来就已经不见,我以迅雷不及掩耳之势跑去拣已经忘记有几次了,大约每年放假回来都要经历一次吧,通常是受爸爸的指派.今天落到了3楼.爸爸派我去拿,我拒绝。

    有时候觉得自己是不是太听话了,所以才会导致自己要做很多父母安排的事情,哪怕是一件很小的事情；况且去她家拿夹子,他家的人们自然要对我进行一番"盘问",我讨厌被人审问的感觉,不管是出于关心还是别的什么其它的居心；前天刚被爸爸批了一通,说我整天睡觉不学习,我三天都不想搭理他。

    觉得委屈,却只会自己生闷气.我也不想睡觉,也不想过锒铛的生活,可是这一切也是为了顺应父母的心意才会至今在家等待,说到学习,真的,四年,也许付出的比同班的同学多得多,但结果却还是一样的，只不过在学位证上多了几个不起眼的字，最终我还是依仗着自己的父亲去过无聊之极却非常有规律的生活。我没有过人之处却还有一副犟驴脾气,就连自己都觉得压抑得慌。

    今天发信息给他，他对我说，谢嫁给了许,他似乎觉得谢真的是个感性的，为了爱情会不顾一切的女人,言下之意,我自私且现实。看着那枚他去北京时花了10元买给我的胸花，我的眼睛又有点湿润，这是他送给我的惟一的一样礼物。他说像他这样无用的人我就不该在日记里提到他，让他丢尽脸面，骂了他两年，他也该歇歇了。

    哈哈哈，骂了他两年？我骂他了？

    我已经倾我所有了，我真的很累了。

    包括我送你的爱情、金钱、衣物，全都给你做纪念，希望你还记得这个世界上曾经有个人这样的爱过你，这样的关心过你，这样的帮过你，这样的为你心痛过，这样的为你担忧过，陪你走过最艰难的日子却因为她的现实和自私不能再陪你走下去。

    原谅我，我只是个弱女子，不能什么事情都自己抗。得不到你的理解，得不到父母的理解，我只能自己爱自己。

    才知道，这个世上，委屈，最心痛……

对他说　该为自己的未来打算

不能只看眼前

许多不会的还是需要学习与锻炼

 

对自己说　不要抓住虚幻不放

一切都不是想象的那样美好

愿望终究是愿望

 

好好的一段感情又要支离破碎

这是他对我说的

我的眼泪还是没能忍住

放弃他　我还是做不到

 

很怀念在大学的那段日子

有他的陪伴

有忙碌的功课

有目标　有期盼

有好吃的珍妮小屋的饭菜

还有那个始终对我微笑的阿姨和服务生小伙

后悔不该为了谢的事始终放不下

后悔不该争吵

后悔不该哭泣

后悔没有好好珍惜每一天

 

回望过去总是充满着遗憾

为什么人生中有那么多的遗憾

挥挥手　让遗憾离我远去吧

 

心情就好象一杯调和过的咖啡

怀念那校园里淡淡的青草味

怀念飘絮的季节

怀念暖暖的宿舍

怀念游泳课的日子

 

想乐观　却学不会

 

 

七夕节 收到一束玫瑰

谢谢 很漂亮

你真是个细心的人

 

问贝贝为什么中国情人节连条短信都没有

依然是抱歉

改说以前 他还真是改了不少

有些习惯他的不经心

呵呵

都不知道生气了

 

和蕾蕾、凯凯、皓见了个面

有些话在心里对自己说了一遍

吃了晚饭也就回家了

 

七夕 我也开始过这个节了

 

心里永远有个信念不会改

永远都不放弃自己

 

最近没事做

想上班还要再等些天

可又羞愧

上班

上班是什么东东啊

我该干什么

我又会干什么

也就喜欢耍嘴皮子使性子了

还是要努力克制的

以后头顶上领导那么一大群

别一不小心把谁给得罪了

吃不了兜着走

 

办事员是不是天下最吃力不讨好的职业呢

要不要学习打牌 像小文那样无奈

打牌

最恶心打牌了

要不要没事敬酒献殷勤呢

也最恶心闹酒了

想喝就自己喝去

逢迎拍马是不是也要学一点

最恶心拍马屁了

哎

全都恶心

 

不过想到以后能经常看见他

还是很高兴的

喜欢看他装可爱的样子

最近莫名的开始惦念起他来

哎

不是刚惦念过那个王丫头吗

滥情

可耻

 

一不留神又这个点了

还说今天要早点睡的呢

我的那本《专横》才看了一半

但白天真的一点都没看书的情绪

想起大一时为了了解历史狂借书看的日子

也真是傻到可以了

不过怎么说呢

但过去的我毕竟够执着

而现在

我的生活

只能说 散漫

 

下午皓约我去唱歌

我说天气热不想动

被骂懒

晚上小牛请吃饭

看外面刮风 不去了

又被骂不关心弟弟

做人难 做同学的姐姐更难

越来越没姐姐的样子了

过两天真要和他谈谈了

否则会引起公愤

 

原谅我

下午趴着看电影又迷糊了一个多小时

等我有心情再向大卫介绍初中同学的去向吧

累

无聊累了

 

 

是我对自己太残忍,是我任自己泪流满面,容自己失声痛哭,我想改,却办不到~~ 别对自己太残忍,好吗?答应自己.

文去了宿迁

了解她的孤寂

她一直是个安静的女孩

让她一下子融入那种俗套的生活

有些为难她了

和同事打牌　应酬　吃饭

这些都是困难

但即便如此　她依然不忘她的小资生活

记得前天她来电话对我的提醒

女人要注意保养

恩　收到

 

小伟留在了北京

听说租来的房子很不好

又脏又乱

房价也很贵

苦恼与他和他LP的未来

那就让一切就顺其自然吧

祝福你 这个花嘴却不花心的弟弟

应该有个好姻缘

 

最新接触的新好男人

抱怨吃得不舒服

离家在外 那是自然

这也是一种磨练吧

记得找个会做菜的老婆

早日脱离苦海

 

疲于奔命的程序员

估计你会未老先衰

还好

你有一颗年轻得有些孩子气的心

不要总一个人下饺子

多无聊啊

找个人一起做鱼汤面吧

 

泡泡最近天天在线

虽然这段日子很无聊

但毕竟是最后一段清闲的日子了

值得珍惜

但还是不要互相发图片攻击了

资源浪费

多帮我下几部电视剧吧

好打发时间

 

舜舜也去北京了

这个据说幼儿园就暗恋我的男人

不过 他真的是个不错的男人啊

娟娟真的很幸福

羡慕一个

 

蕾蕾和老妹两个考研主力军

都窝在家里认真复习了么

这两天连面都不露

 

落寞的皓皓应该在家

但回来后始终未见

也许这段日子对你而言是痛楚的

但仔细想想你并未损失什么

你是优秀的

重头再来吧

 

鸭子估计是死也要赖在南京了

邀你回来有三次了吧

你到底回不回

给个信

你这个超级爱跑路回家的家伙

 

前几天在路上遇见小牛

越来越PP了

真的

但显得有些陌生

记得过去做邻居的时候

我们是那么的熟悉

 

一起三年　

曾经　因为＂幼稚＂毫不给他面子

在他的朋友面前对他发火

但往后　越来越知道男人　最爱面子

昨天实在忍不住　歇斯底里的说了他一通

为什么　为什么他那样的不思进取

为什么这样的不勤奋

想想离分开那么近

心里难免会感到惋惜和落寞

 

这些天懒得写东西

觉得心也变得懒散

天天睡觉睡到脸发肿　心发慌

讨厌不充实的日子

讨厌碌碌无为的人生

 

面对未来

可以选择安逸　也可以选择重新再来

希望自己不再让自己失望

 

一直觉得自己是个有主见的人

但现在才发现　不是

总被现实迁拌　被爱困扰

面对父母的笑容

面对他的无奈

我开始变得软弱

有些痛恨自己的懦弱和无能

我怎会是这样的我？

 

希望每天都是晴天

拍经管学院的集体照缺席

拍班级集体照缺席

人生中有几个毕业集体照

遗憾

真的 遗憾