| 倩倩's profile只有情永在PhotosBlogLists | Help |
|
只有情永在烛光中,微笑的眼泪在飞舞 August 25 NANA突然爱上苦瓜的味道 爱上苦瓜的味道,顾名思义就是爱上了苦味,第一口放在嘴里根本吃不出苦味来,且带着点淡淡的清香,但一嚼,苦瓜的苦味就溢了出来,苦,却不至于难下咽,一旦吃了下去,满口余香。
妈妈最近常做苦瓜炒鸡蛋。
吃习惯了,便喜欢上了。 August 20 压力是什么? 因为要考试,于是焦头烂额的复习,压力让我头晕脑热,愣是坐在餐厅看了几天的书,基础还是有点,凑合考得还行。
压力是什么?我也在想这个问题。从幼儿园起,上了19年学,经历考试无数,这次却还有压力,我想,也许也只有在乎的东西才会让我有压力吧,这次考试对我很重要,对爸的面子也很重要吧,所以我才会在乎吗?
倘若没考好呢?我会死去一些日子吗?
没考之前,又开始后悔自己扔了SHELL的工作,公务员非要好高鹜远报什么南京的人大,我就这么没出息,事后后悔不是我的风格啊!总算考过了,轻松了,把压力甩了,心安了。又开始看动漫了。
《草莓棉花糖》是用BT下的,是在一个叫贪婪大陆的专下动漫的网站下的,这个问题是回答同样喜欢《草莓……》的QIQI的,希望你能找到。
因为考试过去了,于是压力也散了,继续我的猪一般地生活,我的那本书呢?扔到书橱里去了,年底再找出来看吧! August 14 兴趣始然 在大学里因为真真MM的带动,喜欢上了动漫。
我想天下所有的事情只有在兴趣的推动下才会做得很好,一直坚持吧。
天天下动漫,把电脑也搞得慢慢的笨笨的;天天也都看动漫,把自己的脑子也搞得笨笨的。 《NA NA》19回又出来了,赶紧下。看时与看完,情绪又要随之低迷,悲伤一下了,很佩服《NA NA》的编者,我猜想他一定是个很感性的人。 另外也正在下《草莓棉花糖》、《凉宫春日的忧郁》、《爱丽丝学院》、《我的太太是高中生》(看过这个韩剧,还不错)……这些都一起下,难怪电脑变笨。 那就让我变笨吧,傻人总有傻福。 August 10 清风絮语 因为有点无聊吧,于是显得有些孤单和悲哀,其实一切都很好,再过十多天也就上班了,稳定且收入不错的工作,却不因此而兴奋,理想和现实总是有差距吧,这个道理一直知道.
当邻居说我屡败屡战时,我有些不服但也默认了.落寞,充斥着整个心.太在意别人的眼光的人总是活得那么的累吧?
看中一条裙子,但还是没有买,因为物不所值吧.
昨天遇见ZBB,与我说话都不再正视,是尴尬还是别的原因?随便吧,这样的结果早就料到.
闭上眼,冥想清风絮语. August 09 有多少爱可以重来? 和他渐行渐远时才发现我们的爱情还是那么的珍贵,不能理解为什么自己曾经那么的爱他,也许是一起经历过太多,拥有太多的回忆。
选择放弃的确解脱了,不过伤害了他更伤害了我。 他回去了,我们的感情也算终于走到了尽头了吧?我想我也许应该坚持留下的,这样他就不会随我四处奔波了,而最终选择回去。 但如果我真的留下了,他是否还是一副懒洋洋的态度让我替他担心为他着急?对于没有发生的事情我已经不敢妄加评论了。因为没有如果…… 不过自己还真是卑鄙,我还是曾经我吗?不是。我已经背叛过他,背叛过自己的心,我没有资格说爱情。我贪图安逸,贪图享受,贪图不被伤害的感觉,贪图随心所欲的去爱。我有些鄙视自己。 不知道为什么说到他时我总有一种想流泪的冲动,我是真的关心他,想念他,却也真真的知道我们之间惨淡的结局,一段刻骨铭心的感情将永远的放在心里。 但我坚决不说分手,不想再那么残忍,即使这样对谁都不负责。就让爱情自生自灭吧…… 为什么我总在说爱情,脑子有点转不动了。我承认自己还是很笨的。 昨晚看完《娜娜》,又傻愣愣地想了很久,没明白这部动漫想表达怎样的主题,不过每看一集心里总涌动着感触,就因为有相同的情思吧,每一个细节都那么的雷同,娜娜的坚强与泪流满面,奈奈的善良和天真……所以能了解CC为什么也喜欢《娜娜》的缘故。 我想还是《忍者乱太郎》值得去看,只用张开嘴巴扬起嘴角使劲拍大腿了。应该开心才对的,其实过得真的不错,有人陪,有人想你开心,有人关心,有人想被虐待打击。生活美好,阳光无处不在。 August 08 追寻过去的动漫生活 下完了《娜娜》16、17、18回,就迫不及待的去看了,今天的网速出奇的快,让我感到心情也出奇的顺畅。
为了看《樱兰高中公关部》,特意更新了播放器。
吃着可爱多看动漫真的是种享受。
过去趴在大床上看《全职猎人》到深夜的日子也是最美好的回忆,捧着隔水炖的蛋,满屋飘香~~~ August 06 委屈,最心痛 晒在阳台上衣服用夹子夹着,可是在风大的时候还是会掉落下去,运气好些会落到楼下蕾蕾姐家,运气不好就会落到一楼,遇上"眼明手快"的,没等你下楼拣回来就已经不见,我以迅雷不及掩耳之势跑去拣已经忘记有几次了,大约每年放假回来都要经历一次吧,通常是受爸爸的指派.今天落到了3楼.爸爸派我去拿,我拒绝。
有时候觉得自己是不是太听话了,所以才会导致自己要做很多父母安排的事情,哪怕是一件很小的事情;况且去她家拿夹子,他家的人们自然要对我进行一番"盘问",我讨厌被人审问的感觉,不管是出于关心还是别的什么其它的居心;前天刚被爸爸批了一通,说我整天睡觉不学习,我三天都不想搭理他。
觉得委屈,却只会自己生闷气.我也不想睡觉,也不想过锒铛的生活,可是这一切也是为了顺应父母的心意才会至今在家等待,说到学习,真的,四年,也许付出的比同班的同学多得多,但结果却还是一样的,只不过在学位证上多了几个不起眼的字,最终我还是依仗着自己的父亲去过无聊之极却非常有规律的生活。我没有过人之处却还有一副犟驴脾气,就连自己都觉得压抑得慌。
今天发信息给他,他对我说,谢嫁给了许,他似乎觉得谢真的是个感性的,为了爱情会不顾一切的女人,言下之意,我自私且现实。看着那枚他去北京时花了10元买给我的胸花,我的眼睛又有点湿润,这是他送给我的惟一的一样礼物。他说像他这样无用的人我就不该在日记里提到他,让他丢尽脸面,骂了他两年,他也该歇歇了。
哈哈哈,骂了他两年?我骂他了?
我已经倾我所有了,我真的很累了。
包括我送你的爱情、金钱、衣物,全都给你做纪念,希望你还记得这个世界上曾经有个人这样的爱过你,这样的关心过你,这样的帮过你,这样的为你心痛过,这样的为你担忧过,陪你走过最艰难的日子却因为她的现实和自私不能再陪你走下去。
原谅我,我只是个弱女子,不能什么事情都自己抗。得不到你的理解,得不到父母的理解,我只能自己爱自己。
才知道,这个世上,委屈,最心痛…… August 03 心情好象一杯调和过的咖啡对他说 该为自己的未来打算
不能只看眼前
许多不会的还是需要学习与锻炼
对自己说 不要抓住虚幻不放
一切都不是想象的那样美好
愿望终究是愿望
好好的一段感情又要支离破碎
这是他对我说的
我的眼泪还是没能忍住
放弃他 我还是做不到
很怀念在大学的那段日子
有他的陪伴
有忙碌的功课
有目标 有期盼
有好吃的珍妮小屋的饭菜
还有那个始终对我微笑的阿姨和服务生小伙
后悔不该为了谢的事始终放不下
后悔不该争吵
后悔不该哭泣
后悔没有好好珍惜每一天
回望过去总是充满着遗憾
为什么人生中有那么多的遗憾
挥挥手 让遗憾离我远去吧
心情就好象一杯调和过的咖啡
怀念那校园里淡淡的青草味
怀念飘絮的季节
怀念暖暖的宿舍
怀念游泳课的日子
想乐观 却学不会
August 02 七夕七夕节 收到一束玫瑰
谢谢 很漂亮
你真是个细心的人
问贝贝为什么中国情人节连条短信都没有
依然是抱歉
改说以前 他还真是改了不少
有些习惯他的不经心
呵呵
都不知道生气了
和蕾蕾、凯凯、皓见了个面
有些话在心里对自己说了一遍
吃了晚饭也就回家了
七夕 我也开始过这个节了
心里永远有个信念不会改
永远都不放弃自己
July 29 散漫生活最近没事做
想上班还要再等些天
可又羞愧
上班
上班是什么东东啊
我该干什么
我又会干什么
也就喜欢耍嘴皮子使性子了
还是要努力克制的
以后头顶上领导那么一大群
别一不小心把谁给得罪了
吃不了兜着走
办事员是不是天下最吃力不讨好的职业呢
要不要学习打牌 像小文那样无奈
打牌
最恶心打牌了
要不要没事敬酒献殷勤呢
也最恶心闹酒了
想喝就自己喝去
逢迎拍马是不是也要学一点
最恶心拍马屁了
哎
全都恶心
不过想到以后能经常看见他
还是很高兴的
喜欢看他装可爱的样子
最近莫名的开始惦念起他来
哎
不是刚惦念过那个王丫头吗
滥情
可耻
一不留神又这个点了
还说今天要早点睡的呢
我的那本《专横》才看了一半
但白天真的一点都没看书的情绪
想起大一时为了了解历史狂借书看的日子
也真是傻到可以了
不过怎么说呢
但过去的我毕竟够执着
而现在
我的生活
只能说 散漫
下午皓约我去唱歌
我说天气热不想动
被骂懒
晚上小牛请吃饭
看外面刮风 不去了
又被骂不关心弟弟
做人难 做同学的姐姐更难
越来越没姐姐的样子了
过两天真要和他谈谈了
否则会引起公愤
原谅我
下午趴着看电影又迷糊了一个多小时
等我有心情再向大卫介绍初中同学的去向吧
累
无聊累了
别对自己残忍是我对自己太残忍,是我任自己泪流满面,容自己失声痛哭,我想改,却办不到~~ 别对自己太残忍,好吗?答应自己. July 17 小白那群孩子们的经典语录
让BT伤害我的硬盘吧这些天很无聊,于是天天用BT下电视剧和动漫
除此以外,还请泡泡帮我下
哎,我的电脑第一次遭受BT的袭击
下完的都看完了
下的都来不及看
郁闷啊 July 14 随便对你们说一些吧文去了宿迁
了解她的孤寂
她一直是个安静的女孩
让她一下子融入那种俗套的生活
有些为难她了
和同事打牌 应酬 吃饭
这些都是困难
但即便如此 她依然不忘她的小资生活
记得前天她来电话对我的提醒
女人要注意保养
恩 收到
小伟留在了北京
听说租来的房子很不好
又脏又乱
房价也很贵
苦恼与他和他LP的未来
那就让一切就顺其自然吧
祝福你 这个花嘴却不花心的弟弟
应该有个好姻缘
最新接触的新好男人
抱怨吃得不舒服
离家在外 那是自然
这也是一种磨练吧
记得找个会做菜的老婆
早日脱离苦海
疲于奔命的程序员
估计你会未老先衰
还好
你有一颗年轻得有些孩子气的心
不要总一个人下饺子
多无聊啊
找个人一起做鱼汤面吧
泡泡最近天天在线
虽然这段日子很无聊
但毕竟是最后一段清闲的日子了
值得珍惜
但还是不要互相发图片攻击了
资源浪费
多帮我下几部电视剧吧
好打发时间
舜舜也去北京了
这个据说幼儿园就暗恋我的男人
不过 他真的是个不错的男人啊
娟娟真的很幸福
羡慕一个
蕾蕾和老妹两个考研主力军
都窝在家里认真复习了么
这两天连面都不露
落寞的皓皓应该在家
但回来后始终未见
也许这段日子对你而言是痛楚的
但仔细想想你并未损失什么
你是优秀的
重头再来吧
鸭子估计是死也要赖在南京了
邀你回来有三次了吧
你到底回不回
给个信
你这个超级爱跑路回家的家伙
前几天在路上遇见小牛
越来越PP了
真的
但显得有些陌生
记得过去做邻居的时候
我们是那么的熟悉
希望拥有每一个晴天一起三年
曾经 因为"幼稚"毫不给他面子
在他的朋友面前对他发火
但往后 越来越知道男人 最爱面子
昨天实在忍不住 歇斯底里的说了他一通
为什么 为什么他那样的不思进取
为什么这样的不勤奋
想想离分开那么近
心里难免会感到惋惜和落寞
这些天懒得写东西
觉得心也变得懒散
天天睡觉睡到脸发肿 心发慌
讨厌不充实的日子
讨厌碌碌无为的人生
面对未来
可以选择安逸 也可以选择重新再来
希望自己不再让自己失望
一直觉得自己是个有主见的人
但现在才发现 不是
总被现实迁拌 被爱困扰
面对父母的笑容
面对他的无奈
我开始变得软弱
有些痛恨自己的懦弱和无能
我怎会是这样的我?
希望每天都是晴天 眼泪是一种道别也是一种思念这几天做梦总是梦见离校前几天送人的情景,后悔不该在小蔷上出租车的一瞬间和她拥抱,所有的伤感情绪全被调动上来,眼泪真的是夺眶而出.对她,是千万个不舍得.就好象她在同学录里的留言,虽然她比我大,可我更像她的姐姐.一直照顾这善良、可爱的她,一朝分别不知何时再见。
她和小飞乘着车快速的离去,我的眼泪收敛了许多。
但王珏死死的抱住虾虾,哭得嘻哩哗啦,在场的所有的人全哭了。也许是情绪酝酿到了及至,泪水已经无法控制,大家哭成了一团。那一刻才发现,分别,原来可以这样的难受。最终王珏跟着虾去了火车站,她们平日里形影不离,虽然彼此也有厌烦对方的时候。猜想虾虾走的肯定最难过。
经历了那天傍晚,我真的不想再去送人了。
第二天裴哥特意来到宿舍楼下找我,于是和他告别也不可避免。原本以为和一个男生告别不会有多大的动静。于是中午12点我在乘车的地方送他,他一同走的同学已经上了出租车,他一直在后门等我,本想看着他上车我就可以轻松的走开。就当关上车门时,我的眼泪还是忍不住流了下来。他冲出了车,紧紧地抱住了我,过去我们一同经历的种种全都浮现到眼前。他一直是个照顾、爱护好的大哥哥。裴哥走后,我发誓,下面送人坚决不哭。
跑去送月月时已经是1点半,看见一帮人在平日里卖饭的地方扎堆,我猜一定是送月月的,看见月月依旧愉快的和她的那帮哥们们一一告别。即使如此,我已经觉得嗓子干干,眼睛湿湿的了。我在她面前忍住了不落下眼泪。答应过她,要送她就不准哭。我做到了。却控制不住心里的难受。
当我走时,我已经不给大伙留酝酿伤感的时间了,我要快乐的走,心情舒畅的走,我一到后门就叫了车,迅速的“逃跑”,我已经看见思思红红的眼睛了。不要难过,我们的家不是靠得很近的吗?想见的时候就见一面吧。
那天孩子走,走廊里已经哭得很大声了,我躺在床上,不敢出门,我怕我会哭,我也知道我会哭,朝夕相处的四年就将变成最深的思念,渐渐离我的生命远去。
愿我的兄弟姐妹们一路走好,一生平安…… 没有网络的日子没有网络的日子有些失魂落魄
不明白过去的那些年代是怎样活过来的
每天无所事事
生活充斥着 看电视—睡觉—吃饭—洗碗—看电视—吃饭—洗碗—看电视
一个恶劣的怪圈
搞得全家都知道我怕洗碗,吃了睡,睡了吃
其实我也很无奈
楼下的水已经漫过我的脚踝
据说还是地势高的优势 否则漫膝盖了
楼下的水终于退去了
终于有人来帮我接网线了
5点多刚睡 10点就又是敲门又是电话了
今天起得最早 10点
所以胖了 长了一斤
也是夜宵的功劳
害怕自己庞大的胃 贪婪的胃口
一顿6只鸡蛋 或是一碗方便面加两个鸡蛋炒西红柿 吃冰棍一次要吃满4支
不包括无数的易拉罐和咖啡、大麦茶 这些也时刻备着
如果我是男人 我绝对不娶这样的女人
当然 这样的食量仅仅限于深夜1点向后
所有的男人都讨厌贪吃和夜猫的女人
幸亏不懒惰
有了网络于是
不吃饭传日记
不吃饭更新
不吃饭听歌
不吃饭被老妈骂
唠唠叨叨的老妈真是可怕
有了网络 可以充耳不闻了 意大利的胜利我耐心的等到三点,观看了90分钟的比赛,依旧是一粒球未进,意大利什么时候进球呢?那就让我在梦中体会精彩吧.加时赛我关了电视,也实在够晚的了,天都亮了,我都被老妈骂过了,可乐也喝光了,牛肉干也吃完了.
我不观看的球赛才能进球,醒来后开电视,开电脑,令我惊讶的是,意大利竟然在加时赛进了2个球,耶!~~我学着黄大哥高喊:意大利万岁!不过是在心里.怕老妈又骂我发疯.
虽然进球的不是我喜欢的托蒂,不是托尼,也不是皮埃罗,不过大家的表现都很出色.足球的魅力在于团队精神的体现,我向往,渴望的精神.这些年来,我确实喜欢做独行侠,有些脱离群体,更主要的是,心态不正,总觉得别人很差劲,会拖累自己,该打,那就惩罚自己以后多看球赛,向帅哥哥们学习学习.
意大利的胜利导致的结局是我对决赛更加的关注,又要深夜看球,被老妈骂了…… 我的小罗和巴西巴西输了,输得很悲壮,我的心都碎了。 其实我没有看现场直播,贴了眼膜就睡着了。已经四点半了,巴西和法国已经现身了。眼睛累了,也有了困意。虽然相信法国是个不可小看的球队,但我更愿意相信巴西的实力。贝贝说过,巴西的阵容实在很强大,我承认。 可惜巴西还是输了,输给了克星法国。大小罗都要回家了。再也看不到小罗憨憨的一笑和他完美的配合。没有大牌球星架子的小罗,可爱的小罗,暴牙小罗。 虽然很敬重齐达内,维埃拉,马克来来,却也讨厌里贝里的丑陋,以及整个法国队的慢节奏。但这些对巴西来讲却是个致命的团队。 巴西的离开是世界杯的遗憾,也是我的遗憾,更是所有巴西球迷的遗憾。真是一言难尽啊,郁闷了一天。 N宗罪收拾过去所有的票据,自然,不全,很不全,但即使如此,就已经有好几万捏在我的手里。学费收据,购物小票,火车票,还包括上网购物的汇款凭据,零零总总,眼花缭乱。这些年没少花父母的钱,心里过意不去直到麻木。
发现自己竟然是个超市杀手,超市购物的小票一堆,还喜欢玩刷卡消费。拜家。
每张小票中清晰的表明,80%是购买了食物,没有零食,全是肉食。暴食。
喜欢乘火车补卧铺,每次买不上卧铺,上了火车也坚决要补张卧铺睡睡。懒惰。说实在的,这四年一年比一年体质差,真的老了。
准考证也不少,说明笨也不勤奋,总考不过才会反复考,但其实也就CET4多考了几次罢了。还是丢脸啊。愚蠢。
不清楚喜欢上网购物算不算罪过,但绝非虚荣心所致,我从不赶时髦的,只是觉得网上确实物产丰富,虽然大多实物和照片出入较大,但我还是义无返顾的网络购物。顽固不化。
再有就是邮局汇物的凭据多,仔细看了看,有给表姐、小文、蕾蕾汇过祛痘产品,除此之外就是给贝贝汇过食品、生日礼物以及自己亲手织的围巾。痴心也是一种罪。
可我又滥情,也许是这样的,信件是不少。因为心思细密的人难免多愁善感也难免脆弱更难免容易掉进感情的旋涡。我又在给自己找一个喘息的出口。但,滥情是真的。
矛盾,痴情的人怎会滥情?原来我是个外星人。
想做一个好人也在努力做一个好人,凑合算成功。这应该永远不是罪。 |
||||
|
|